Анекдоты о докторах и пациентах

Анекдоты с участием докторов и пациентов имеют порой оттенок чёрного юмора.

 

1.  Инсульт-привет!

2.  Доктор, а у вас свечка от геморроя за ухом?
— Мда… И правда. А где тогда мой карандаш?

3.  Место клизмы изменить нельзя!

4.   Он не умер. Энцефалограмма у него такая.

5.   В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

6.   Доктор, сколько мне жить осталось? 10… А 10 чего? Лет, месяцев, недель..? 9, 8, 7 …

7.   — Скажите доктор, я уже умираю?
— Да голубчик. Я сейчас вам помогу.

8.   — Здрасте, бесплатный доктор!
— Здрасте, безнадёжный больной!

9.   Больной: «Доктор,скажите, а я буду жить?»
Доктор: «А смысл?»

10. Анестезиолог перед операцией:
— мы сегодня усыпляем бесплатно… правда будим за деньги.

11. Медицинская сестра, залетает в ординаторскую:
— Доктор, а симулянт умер!

12. Доктор, у меня везде болит. Вот тут, тут и тут!
-А здесь?
— Здесь нет!
— Сестра, больному молотком вот сюда — каждые три часа!

13. Доктор больному:
— Т-э-э-экс, вас на следующей недельке пожалуй посмотрит Иван Петрович…
— А кто он такой?
— Паталогоанатом…

14. Звонок в отделение pеанимации:
— Здравствуйте, а Петров еще жив?
— Еще нет.

15. — А вот мне сегодня зуб вырвали.
— Сильно болит?
— Даже не скажу, его стоматолог у себя оставил.

17. — Доктор, где у человека расположена душа?
— Не уверен, но думаю где-то в районе мочевого пузыря.
Разве не замечали? Помочишься и на душе сразу легче.

18. Психушка. Один из больных стоя у аквариума пристаёт у рыбке:
— Дай мне дом, дай мне машину, дай мне дачу! Жалко тебе что-ли?
Врач больному:
— Больной, разве не знаете, что рыбки не говорят! Отойдите от аквариума!
— Вот, вот. И я ему про тоже, — говорит рыбка. — Пушкина начитался …

19. Если у эпилептика вдруг начнётся приступ в ванне, то надо бросить
в ванну грязное бельё и насыпать стирального порошка.

20. Больной на приёме у психиатр:
— У меня в голове понос.
Врач с удивлением:
— Но такое не бывает.
— Ещё как бывает, — отвечает пациент — куча мыслей и представьте себе все — говно!

21. После осмотра больного, врач говорит его жене:
— Знаете, не нравится мне что-то Ваш муж.
— Знаете доктор, мне тоже, но дети его сильно любят..

22. — Доктор, а я буду скоро ходить?
— Безусловно! Правда под себя…

23. — Доктор! Мне не помогают свечи, которые вы выписали…
— Да вы их что жрете?
— Нет, засовываю в попу!

24. — Доктор, не могу никак ночью уснуть, о тысяче дел думаю сразу!
— А попробуйте принять перед сном порцию слабительного.
— Думаете быстро усну?
— Вряд ли, зато все мысль будет одна..

25. Пациент у стоматолога.
— А почему доктор вы не моете руки?
— А смысл? Вы ведь их оближете!

26. Тот же стоматолог другому больному:
— Ну не обязательно так широко рот раскрывать.
— Да? сами сказали, что введёте мне в рот инструменты и зеркальце.
— Но сам-то я ведь остаюсь снаружи.

27. Мужик жалуется другу:
— Сильно болит зуб, а к стоматологу боюсь идти.
— А я не хожу никогда к стоматологу. У меня есть замечательное средство.
Разболится зуб, я бегу к жене, мы с ней занимаемся любовью и боль как рукой снимает.
— Ооо, а у тебя жена сейчас где, дома?

28. — Доктор подскажите, у меня зубы стали желтыми. Что посоветуете?!…
— Купите коричневый галстук!!

29. Собираясь к врачу жена и надевает новое красивое нижнее белье.
Муж интересуется:
— Зачем? Ты вроде собралась к стоматологу.
— Да! А если стоматолог окажется нахалом?

30. Новые русские. Один другому:
— Говорят ты крокодила прикупил для охраны?
— Ага, давно ещё. На днях ему зубы золотые вставил! Правда теперь проблема с кормёжкой.
— Ну, ты ведь крутой! Чё за проблемы? Корми его икрой, раз он жевать не может.
— Какой икрой?! Ему зубы пока все вставили, он гад к стоматологам привык!

31. У стоматолога не молодая пациентка.
Врач подошел наклонился к ней и приготовился работать.
Вдруг пациентка ловко хватает его между ног.
— Ой! Сударыня! Что вы делаете?
— Теперь, думаю, мы оба будем аккуратны и не станем причинять боль друг другу.

32. — Неужели ты всё ещё мучаешься со своим зубом?!
Если он был мой, уже бы вырвал давно!
— Ага. И я бы, будь он твой.

33. Пациент говорит стоматологу:
— Представляю как вам противно целыми днями у больных копаться во рту руками!
— Ну что вы. Я ведь представляю, что мои руку у вас не во рту, а в бумажнике.

34. Мама с сыном выходят от стоматолога.
— Сынок, неужели так было больно?
— Да нет мам, не больно совсем.
— А зачем ты так ужастно орал-то …??
— Чтобы удовольствие доставить этим садистам.

35. — Твоя сестра хочет стать стоматологом, почему?
— Говорит ей нравится, чтобы мужчины смотрели на неё разинув рот и таращя глаза.

36. Два друга:
— У меня сосед, зубной врач, купил машину. Ну это хохма!
— Что смешного?
— Представь — поднял капот, берёт плоскогубцы и успокаивает: » Потерпи, сейчас будет чуть чуть больно!»

37. Пациент у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем совсем нет друзей, помоги мне, ты, жирный старикашка.

38. Больной в психушке говорит собаке:
— Привет, слон.
Второй больной:
— Псих что ли? Какой это тебе слон!
— Да знаю я, знаю. Что уже нельзя поприкалываться над этой лошадкой!

39. Пациент доктору:
— Доктор, ужастно болит язык.
— Давайте посмотрим. Где вы язык себе так сильно обожгли?
— Так я горячий чай пил.
— Надо было его разбавить.
— Так я так и поступал: отхлебну — подолью, снова, отхлебну — подолью.

40. — Доктор, у меня ужастно горло болит.
— Пошли к окну. Так, высуньте язык как можно сильнее.
— А зачем, считаете мне станет легче от этого?
— Нет конечно, просто мне мои соседи не нравятся.

41. Два хирурга:
— Как прошла у тебя операция?
— Ой, а разве это было не вскрытие?

42. Операционная, на одном из столов лежит официант. Входит доктор.
Официант: — Помогите мне, доктор, прошу вас.
Доктор: — Извините, этот столик, к сожалению, не обслуживается.

43. У мужик удалили аппендицит.
— Доктор, как всё прошло?
— Какой я тебе доктор?! Не видишь? Я апостол Павел.

44. — Больной. Здесь больно?
— Да, больно.
— А вот тут?
— Очень больно!
— А тут?
— А-а-а!!! Я вам больше ни слова не скажу!

45. Доктор осматривает больного доктор и приговаривает:
— Так, хорошо. Так, очень хорошо!
Больной спрашивает морщась от боли:
— Что же вы хорошего обнаружили?
— Хорошо то, что это всё не у меня!

46. Жена скоро рожать. По утро просыпается и каждый раз кричит мужу:
— Милый мне приснилось, у нас родился двухголовый негритёнок.
— Что ты, милая, успокойся.
Пришло время рожать. Муж спрашивает у сестры в роддоме:
— Ну кто родился, негр?
— Да.
— Двухголовый?
— Нет, с одной головой.
— Ну, слава Богу…

47. Мужик приходит в роддом и спрашивает жену:
— Мальчик родился?
— Нет, не мальчик.
— А тогда кто же?

48. Звонок в скорую помощь:
— Помогите! Моя жена рожает!
— Не нервничайте! Это её первый ребенок?
— Дебил, это ее муж!

49. В роддоме отцу сестра выносит двух новорожденных.
— А вас не пугает, что их больше чем один?
— Не пугает…
— Прекрасно, пока поддержите этих я за остальными пошла.

50. — Доктор, скажите, неужели я так безнадежно болен?
— Зачем же вы так мрачно! Давайте попробуем выразиться иначе: если вдруг я вас вылечу,
то всемирная известность мне обеспечена!

51. В здоровом теле здоровый стул.

Надеюсь анекдоты о докторах и пациентах вызвали у Вас улыбку.

о том как шутят хирурги

 


15 Комментариев

Добавить комментарий
  1. С удовольствием посмеялась, спасибо за подборку анекдотов!Один мне особенно понравился, про золотую рыбку, так похоже на новичков со своими сайтами!

  2. Я уверен Тамара, что у нас новичков и без золотой рыбки всё получится. Ведь мы делаем то, что нам нравится, а значит с душой.

  3. Спасибо за хорошее настроение,отличный сайт!Удачи!

  4. Спасибо Наталья!

  5. Классная подборка , спасибо за позитив!!! как раз в тему )))

  6. Я не улыбалась, извините, ржала, как лошадь!!!

    Анекдот в ответ:

    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах .
    Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    — Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол . Врач не отставая:
    — А, наверное ёжик! Нет?Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит :
    — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет ?!

  7. Медицинский юмор хоть и своеобразный, но очень нам понятен. Всем приходилось иметь дело с врачами в качестве пациентов.

  8. Елена! Спасибо за прекрасный анекдот. Он как раз в тему и будет хорошим дополнением коллекции.

  9. С таким удовольствием побывала на страничках с анекдотами, позитиффф, астрашенный получила, особенно:
    Психушка. Один из больных стоя у аквариума пристаёт у рыбке:

    — Дай мне дом, дай мне машину, дай мне дачу! Жалко тебе что-ли?

    Врач больному:

    — Больной, разве не знаете, что рыбки не говорят! Отойдите от аквариума!

    — Вот, вот. И я ему про тоже, — говорит рыбка. — Пушкина начитался …

    Этттто точнёхонько про студентов Твоего Старта!Жму на все кнопочки!

  10. Спасибо Людмила!
    Мне тема врачей очень близка, родственники врачи. Иногда подшучиваю над ними.

  11. улыбнуло)))
    мой любимый анекдот:

    — Миллллая, я ссссёня не пил!
    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
    — …..Пил

  12. Понравился Ваш любимый анекдот :-)
    Попробовал произнести это выражение, хоть и не пил. Не смог, наверное всё-таки пил). Хороший тест.

  13. У нас главврач жуткий грубиян! Слышали бы Вы, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, проктолога и уролога по рабочим местам!!!

  14. К сожалению, у нас в ЦРБ, уже второй за последнее время, главный врач такой же. Оба попали на это место по «блату» и, чувствуя полную безнаказанность, творят что хотят.

  15. Замечательно! В этом случае, также будет интересен Сериал «Женский доктор»:
    Жизнь полосатая. — Как зебра? — как радуга.Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь!- Как Радуга! Красиво!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Развлечения Экстрим Проблема © 2016 На главную страницу
↓