Высказывания учителей

Я с большим уважением отношусь к работе учителей и преподавателей, но иногда некоторые высказывания учителей нельзя назвать иначе, чем перлы.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А теперь поднимите руки те, кого сегодня нет в классе!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Бессовестные, вы хоть совесть поимейте!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Вот вы сейчас не слушаете, а потом на экзамене бегаете со спущенными штанами!
Вот, когда я делала  кандидатскую работу, я использовала другие источники и писала об этом. А вы пишите реферат и не указываете первоисточники! Что вы полиглотством занимаетесь!
Врачи боролись но он выжил!
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Все сестры – братья…
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Вы должны быть грамотными людями.
Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз!
Вы меня уже достали! Что я, резиновая вам что ли?!
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Вы ненормальные дети! Нормальные дети парты не портят и не грызут!
Вынь дебильник из уха (наушник)
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
В физхимии все делается через G
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Давайте, не стесняясь, вспомним тригонометрию…
Давайте проверим наличие присутствия отсутствующих.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Девочки, будете болтать, в конце семестра у меня подзалетите!
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ещё март не наступил, а вы уже отупели!
Ещё раз ручкой щёлкнешь, я тебе под зад ногой щелкну!
Замолкайте бормотать!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Запись в дневнике: Ленился писать и думать контрольную работу
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Запись в дневнике: Причиной срыва урока явился раскрытый в сторону учителя хохотальник Марины.
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Не по-человечески сидел на уроке!
Здесь весь изюм зарыт
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Знания половым путем не передаются.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Им разжуйте да ещё и плюньте в рот, несчастные дети детского сада
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
….как горохом об стену, в положительном смысле.
Каждой твари по паре!
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…
Любите мой предмет, а то будет… НАОБОРОТ
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
На химии надо заниматься химией, а физику будешь на литературе делать.
Негры отличаются от людей…
Ну всё, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Ну что ты сидишь, упершись носом в щеку?!
Они все были в майках, по пояс голые…
Ось ОY торчит на вас!
О реакции Sn2: Нуклеофил подходит сзади и вставляет! Ну как же, классику забыли!
Откачаем оттуда вакуум…
Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы. (гражданская оборона).
Покажи мне на карте все 9 материков, не покажешь – поставлю два.
Пока я кончу тем, чем обычно не кончаю.
Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
Построиться в верхнем правом углу зала.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Превышение вредных веществ превышает пределы
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
Препод написал на доске голубым мелом. С последней парты крик: А голубым не видно!
препод: А голубые могут пересесть поближе.
Примеров линейных пространств бесконечно много, но мы рассмотрим ровно половину…
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Размером с грецкое яйцо.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Ребята, а теперь давайте наморщим мозги.
Садись отсюда, бестолочь.
Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
С тобой разговаривать — это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Тайга — это бескрайние луга…
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
То, что она сейчас будет рассказывать каждый из нас должен уметь делать руками.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Ты помесь киборга с винчейстером!!!
Ты прощелыга какой-то, а не ученик.
Уже запахло Г-функцией!
У него же язык не закрывается!
Учение — свет, а за свет нужно платить.
Учитель физкультуры: — Мальчики, я уже почти готов разворошить ваше гнездо!
Учитель химии: — Змеиновый яд…
У меня в лицее три функции — учебная, воспитательная, а также я постоянно должен поддерживать аппарат в напряжении.
Училась на мехмате у меня одна студентка, ну такая хорошая, так я ее любила — я ее выгнала потом, но речь сейчас не об этом…
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
Физика имеет своим языком математику
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Хотите приходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!
Черыре глаза и ни в одном совести!
Чистых флегматиков не бывает, так что Оля у нас — грязный флегматик!
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Вы не завтракали?
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Эта постоянная меняется в пределах…
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Это будет в январе этого месяца.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Я лет 30 забывал фамилию, пока не узнал, что надо петрушку есть.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Я им тут как вошь на аркане выпендриваюсь, а они смотрят на меня бараньими глазами!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Подобные высказывания учителей радуют нас постоянно и наверное без них уроки были бы скучны.

Читайте ещё: из школьных сочинений

 

9 Комментариев

Добавить комментарий
  1. Вот теперь добралась до этих перл))) ой я даже за собой иногда наблюдаю , иногда как скажу так скажу))))

  2. Особенно про молекулу понравилось — у меня скоро встреча 20-летия и мы тоже готовимся впоминать какие приколы случались.

  3. Алён, все мы иногда допускаем ляпы. Бывает сам скажешь, а потом думаешь про себя: сам то понял, что сказал.

  4. В школе столько было смешных моментов, которые сохранились в памяти на всю жизнь. Конечно, приятно в кругу школьных друзей вспомнить их и посмеяться ещё раз.

  5. Из личной практики:

    «Дети не должны быть брошены на произвол школы»

    «Дети, вы учитесь так, как будто последний год живете!»

  6. И еще как-то слышал от одного бывшего препода:
    «На этот вопрос отвечу совершенно однозначно — и да, и нет».

  7. Александр, смеялась до слёз,да что смеялась, я хохотала так, что муж прибежал,повеселились, так здорово, что в одном месте собрано столько перлов, страничку в закладочки, такого количества уникальностей сразу и не запомнить, сохраню лучше. Особенно понравилось:Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.)))))С удовольствием поделюсь в соц.сетях)))

  8. Людмила, спасибо, что поделитесь в соц сетях.
    Мне тоже очень нравятся эти перлы, постарался собрать всё, что нашёл в интернете. Наверное, что-то новое появилось, надо будет поискать.

  9. да, помню некоторые изречения ещё со школы.
    Возьмете график и крестиками поставите галочки — у нас биологичка похожее говорила))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Развлечения Экстрим Проблема © 2016 На главную страницу
↓